Семья, дети, манная каша по утрам, выходные на дачи за вкусным шашлыком, понедельник, ненавистная трудовая работа... Так у всех нормальных, семейных людей, но только не у меня. В свои тридцать лет я имела все, о чем другой человек мог только мечтать – собственную квартиру, машину бизнес класса, деньги, и, самое главное, престижную, а что еще важнее, любимую работу. Вокруг нее и вертелась вся моя жизнь, а все эти материальные ценности были прекрасным антуражем моей обеспеченной жизни, красивым, но бесполезным, потому что на работу я добиралась пешком (благо она находилась в соседнем здании), а домой я приходила только ночевать, потому, что все свое время проводила в офисе. Да, меня можно было назвать трудоголиком, но лишь до той поры, пока я не стала гендиректором небольшой, но очень перспективной рекламной компании, и тут понеслось...
Стоит, сказать, что об этой должности я мечтала и днем и ночью, и, как только получила желаемое, схватилась зубами и стала с таким усердием работать, что «даже лошади оглядывались». Самое страшное, что работа меня поглотила до такой степени, что я забыла о развлечениях, отдыхе, друзья постепенно отошли на второй план, а потом вовсе ушли из жизни, родители стали как чужие, а когда отца с инсультом забрала скорая, я приехала к нему только поздно ночью, потому что на работе как всегда были дела ... Чушь, конечно, с работы я могла уйти в любой момент,... Только не хотела...
И так постепенно мой трудоголизм перерос в зависимость, в манию, в трудовой рабство по собственному желанию. Самое страшное, что я получала от работы удовлетворение, которое не сравнится ни с одним оргазмом...
И вот однажды я сильно заболела, видимо сказалось нервное и физическое истощение. Температура, кашель, рвота, головокружение, видимо где-то подхватила грипп, ну ничего, сейчас таблетку выпью и все будет в порядке. Таблетки хватало ровно на три часа... Видя мое состояние, подчиненные крутили пальцем у виска и пытались заставить меня взять выходные и отлежаться, но как они без меня справятся, как я переживу часы расставания с работой, наоборот, тут я себя лучше чувствую!
Дальше становилось все хуже, а однажды я просто напросто потеряла сознание. Кто-то из сослуживцев вызвал скорую и меня срочно госпитализировали. Грипп дал серьезные осложнения, и уже теперь врачи боролись мою жизнь.
Плохо помню эти недели на больничной кушетки, капельницы, уколы, белые халаты, изредка пускали маму, она постоянно плакала и еще – мне было очень плохо, все тело ломило, голова была чугунная, ноги и руки ватные. Придя в себя через пару недель врач озабоченно покачала головой и сказала ,что для самоубийства есть более действенные способы, а доводить себя до такого состояния может только садомазохист...
Что я почувствовала за эти дни на больничной койке? Боль, разочарование и страх за свою жизнь. Ко моим соседям по палате приходили друзья, родственники, любимые, ко мне только мама, правда, один раз пришла бухгалтер с моей работы, чтобы я подписала акты, потому что директор уехал отдыхать, а больше некому... Я в этот момент поняла, что так дальше быть не может, но эта зависимость от работы не давала мне покоя: руки заскучали по клавиатуре, командный голос по указаниям, голова стали болеть от отсутствия информации...
Врач, видя мое состояние, посоветовала обратиться к психотерапевту. Помощь специалиста оказалась очень кстати, а с работы я уволилась и долгое время сидела без дела (боялась, что стоит опять начать работать, как не смогу остановиться). Но до конца избавиться от этой зависимости мне помог он...Его я встретила в кафе за завтраком, и вот мы уже три года завтракаем вместе. Теперь мне надо лечиться от другой зависимости, которая намного слаще чем что бы то ни было – от любви. А работаю я теперь дома, где повсюду раскинуты детские игрушки, по утрам пахнет вкусной кашей, а по выходным мы всей семьей поедаем жареные шашлыки, и я по настоящему счастлива!
Понравилась статья? Расскажи про нее друзьям...