Рвать и худеть. Булимия на пороге!

Тема очень интимная для меня. Как ни странно, ей легче делиться анонимно, чем "лицом к лицу". Потому что на людях ты такой весь подтянутый и бледно аристократичный, а дома, где тебя не видят, как обрюзгшая свинья. Это абсолютно два разных человека. Лишь руки, могут вызвать подозрение, если не научился с ними искусно справляться. Мне это удавалось, как никому другому.

Булимия. Страшная и безумно затягивающая штука. Кстати, один из разрушительных методов быстрого похудения. Сначала, когда худела, сидела на диетах, частично пыталась окунуться в правильное питание, даже не думала, что меня затронет еще и этот недуг. Ведь хочется всего и сразу, а ждать, это самое тяжелое.

В один из дней, когда моя очередная диета оканчивалась, на весах появились обещанные минус 3 кг. Очень обрадовалась. Как назло, именно сегодня, бабушка готовила пирожки. Она на выходные старалась себя и нашу семью радовать вкусненьким, но таким безжалостными для фигуры. Еще с утра дала себе обещание, что хоть диета и закончилась, но излишеств не позволю. Однако, запах домашних пирожков с капустой, а я очень к ним неравнодушна, манит, как в мультике Чип и Деил крысу Ракфора. Держалась довольно долго. Потом, подумав, что итак молодец, один пирожок ничего страшного со мной не сделает, НО только один! По началу так и было, один пирог и большущая чашка чая без сахара. Стрелка часов медленно перешагнула за отметку 21.00 и началось. Один, два, три пирога, чай, бутерброд с маслом и сыром, снова чай и немного конфет, остатки жаркого и пару блинчиков с мясом вчерашних, бутерброд с салом, тарелка борща. Меньше чем за полтора часа вынесла "смертный" приговор всем этим продуктам. Не только на душе, но и в животе стало тяжело. Сильная боль появилась в том месте, где раньше был живот, сейчас я больше походила на беременную женщину месяце так на 5-6. Побежала к весам стала - и о ужас! Они указывали мне даже не на ту цифру, которая была до всей затеи с диетой, а еще на 1 кг больше.

Полнейшая паника и отчаяние. Не знаю что делать, живот вот-вот разорвет, при прикосновении ощущаю боль - глупая и патовая ситуация. Тут организм, видимо услышав мой крик о помощи дал мне подсказку приступом тошноты. Я пошла в туалет и чуть наклонилась, как из меня фонтаном пошли все эти прелести моего вечернего чревоугодия. Состояние было странным, но живот прямо на глазах сдулся. Вышла из туалета, жутко хотелось пить, кружилась голова, а живот немного побаливал. Я пошла на диван. Полежала, посмотрела немного какой-то фильм, меня клонило в сон. Переходя из зала в свою комнату, увидела весы, решила взвеситься, что б точно знать, какие же меры нужно будет предпринять завтра. Становлюсь и о, чудо! На весах даже меньше, чем было утром. Повторяю пару раз взвешивание все та же цифра. Фантастика.

Спала я крепко и хорошо, на диете не удавалось проваливаться в сон, приходилось просто упрашивать себя отойти в объятия Морфея. А тут - чик-пик, и утро. В ванне зеркало меня не очень порадовало. Хотя выспалась, но вид был уставший. Решила проверить вес. Он оказался еще на 200 грамм меньше, чем после изнурительной недели отказа себе в той еде, которой хотелось. Больше мне не хотелось повторять вчерашнего, но то,что вес пошел вниз вдохновило.

Весь день я старательно пила чай и кофе без сахара, не ела сладостей и отказывалась от угощений. Кушала отварные овощи и мясо. Жутко гордилась собой. Вечер снова не предвещал беды. После очередной чашки чая живот стал предательски урчать. Громко так, напористо, будто что-то знал. Я скушала яблочко, в надежде, что этим и ограничусь. Но голод уже был такой, что при мысли о еде, даже руки начинали трястись. И тут, решила, что сделаю как вчера, а завтра, завтра точно нет. Внутри себе дала слово, что все, это последний раз. Но раз уж, пойду рвать, то можно же позволить вкусненькое, от которого удерживала себя днем. Снова понеслось. Количество съеденных продуктов заметно увеличилось со вчера. А потом, я уже спокойно, даже без внутреннего позыва пошла в туалет наклонилась, а рвоты нет. Не беда, пальцы пришли на помощь. Благодаря им все снова получилось.

Такие приступы через 3 недели стали постоянным явлением. Уже не было ни дня, что б не нажиралась, словно свинья и потом на бежала в туалет. Родные обратили внимание на то, что продукты исчезают с огромной скоростью. А мне, что б насытиться теперь нужно было намного больше, как еды, так и воды. Остановиться уже не могла. Все более-менее деньги тратила на дюжины пончиков с кремом, булочек, трубочек, конфет, заказывала пиццу, короче, не в чем себе не отказывала. Потом, тихо, что б никто не заметил прокрадывалась в туалет и рвала. На руках, где пальцы на косточках от рвоты были уже красные ранки. А возле уголка правой губы - небольшая заеда. Все внимание сместилось к тому, что бы такое скушать, но только что б не поправиться. Единственным выходом мне тогда казалось, что нужно идти и вызывать рвоту. Кстати, от нее у меня еще жутко болело горло и периодически становилось сложно воспринимать и различать вкус.

Потихоньку мои стали замечать, что уж очень часто хожу в туалет. Однажды так боялась, что не усею и все переварится, что забыла закрыться на щеколду. И меня "выкрыли". Теперь домашним стало ясно куда деваются продукты и почему я ем, как папа, а выгляжу как глист. Разговор был серьезный и ультимативный. Ситуация была такова: либо остаюсь дома, но выполняю все предписания, либо меня отравят в больницу, где таких как я много, а вместе веселее, как говорится. Из-за детской боязни шприцев и капельниц, согласилась на домашний террор.

На следующий день мое питание находилось под контролем мамы. Сразу после нельзя было идти в туалет, а если и шла, то не закрываться. Еда была достаточно простая и легкая. Много было супов. Сначала тяжело глотать, так как горло раздражено. Мне не разрешали ни голодать, ни передать. Мысли о том, не пойти ли мне нормально покушать, а потом "освободиться" посещали меня, однако останавливало то, что никогда в общественных местах не вызывала рвоту, так как боялась, что человек, который будет стоять по ту сторону поймет, чем я занимаюсь. Кроме того, я пила специальный аптечный йогурт с бактериями, так как своими выходками убила внутреннюю микрофлору.

Меня записали к психологу. Вместе с которой беседовали про то, что же это было в моей жизни и почему я выбрала именно этот путь Сначала очень скептична была настроена. Но психотерапия тоже дала много толчков для моего изменения в целом. Приступы дикого голода уходили постепенно. Приходилось сначала очень себя сдерживать, пытаться постоянно переключиться на что-то, что может отвлечь. Летом я ходила много пешком. А особенно тогда, когда бычий голод накрывал с головой. Постепенно у меня стало выходить обманывать аппетит и усмирять его по часам.

Недавно смотрела передачу, в которой было описано, а затем с помощью компьютерной графики показано, что для человеческого организма значит рвота и как после нее выглядит желудок. Увиденное меня поразило. Это похоже на то, что внутри меня что-то взорвалось. Сосуды лопнули, сгустки крови внутри и каша и, съеденного, микротрещины и как заведенное бьется сердце. И это лишь один раз. А теперь представьте себе по 2-4 раза на день. Для меня, увиденное и прошлый опыт, дали понять, что тише едешь - дальше будешь. Иначе я просто могу реально умереть, если буду так издеваться и взрывать свой желудок и голову!