Обжорство или зависимость от желудка

Есть, чтобы жить или жить, чтобы есть. Классический риторический вопрос. Казалось бы, ответ очевиден. Но человек существо слабое, легковозбудимое и ранимое. А еще так жалко себя любимую. Всегда жалеешь, щадишь, балуешь, прощаешь. И нет силы воли сказать хватит.

Я мечтала быть красивой и сейчас мечтаю. Фантазировала истории с облегающими нарядами и заморскими путешествиями, где я в купальнике и все оборачиваются мне вслед. Да, оборачиваются, чтобы посмотреть на мой зад. Я его ненавижу, ненавижу себя, ругаю. А потом сажусь и ем. Нет, с утра еще ничего, работает вечерняя установка: «завтра начинаю новую жизнь». Начинается утро фруктами и чашкой кофе. Молодец, хорошо. Потом салат из зелени и овощей. О, красота, я же справляюсь, вот отлично. Да, надо добавить, что я не хожу в офис. Я домохозяйка. Отвела ребенка в школу и домой.  И вот тут после 14-00 начинается. Мне нужно все подряд, просто забить свой рот едой, нагрузить челюсти жеванием. Я не различаю вкусов. Большие порции, жирное, жаренное, сладкое, чтобы хрустело и лопалось во рту. Так продолжается до 22-00, пока не приходит время идти спать. Но и в кровать я могу лечь с бутербродом в руках. Живот распирает, тяжесть, отрыжка, газы. И быстрее спать, чтобы скорее наступило утро, и можно было снова поесть.

Конечно же, я пыталась. Не переедать, голодать. День провела на кефире. Страшно собой гордилась. Следующие три дня я запихивалась всем подряд. Это какая-то паранойя. Особенно не различаю, что ем, когда сижу за компьютером, просто открываю, закрываю сайты с красивыми картинками и жую, лишь бы рот был занят. А еще, я так думаю. Думаю о себе, о своих неудачах, несостоявшемся замужестве, отсутствии работы, непонимании мамы. О, как я зла на маму. Она же во всем виновата. А кто же? Не рассказала, не посоветовала, не дала, не научила. С другой стороны я ведь ей всем обязана, я должна. Мой долг заботится о стариках. Такое противоречие чувств: не могу, а надо в очередной раз приводит меня к холодильнику. Дверца открывается и закрывается раз тридцать в день. А что там еще осталось?

Самые мои лучшие результаты получались, когда в холодильнике нет ничего, денег нет купить, мне не нужно готовить для ребенка, собаки или друзей. То есть полная изоляция. И то я умудрялась находить остатки крупы, сахара и муки. Готовить себе невообразимую кулебяку. Для меня выход был в полной занятости. Я должна работать, как лошадь. Что угодно. Ехать, договариваться, решать, мыть полы, гулять с собакой. Лишь бы подальше от еды. Целый день загружен, а вечером уже поздно есть. Еще помогала влюбленность. Когда думаешь о мужчине без остановки, хочешь ему нравиться, строишь планы и фантазируешь без конца.

Надо нагрузить тело и душу. Спорт точно не моя стихия. Мне лучше голодать, чем делать упражнения. Только бег, танцы и плаванье приносят радость. Я продолжаю уговаривать себя и настраиваться на здоровый образ жизни. Но малейшее отклонение от моих планов, выбивает меня из колеи. Я теряюсь, если вдруг получается не так, как я себе представляла. По любому поводу. Всё, я не знаю как себя вести, пойду поем , может что-то и придумаю.

Главное правильный настрой, вера в себя, в свою значимость и индивидуальность. Ведь я только одна такая во Вселенной.